Category: театр

Category was added automatically. Read all entries about "театр".

snake

очень умная запись



На днях случайно посмотрела в Семажик и обалдела: оказывается, появилось много людей, пожелавших внести меня в число своих друзей.
И тогда я поняла, что назрела необходимость вешать верхнюю запись. (Правда, вешала я ее долго и мучительно, но это уже совсем другая история).
Да, так вот.
Дорогие Все!Collapse )
  • Current Mood
    grateful grateful
snake

Руки вверх, стрелять буду!

Сегодня папа рассказывал страшные вообще вещи, хотя страшные они для нашего времени, а тогда это было в порядке вещей, как он говорит, а я ему верю.
Во время войны и некоторое время после нее в Качаловском театре г.Казани в качестве реквизита использовалось не бутафорское, а самое настоящее оружие - пистолеты, винтовки, сабли, шпаги и все такое. Во время какого-то спектакля актер стрелял в своего партнера из настоящего пистолета холостыми пулями. Я с содроганием представила, какой это был простой способ избавиться от неугодного тебе человека - просто подменить перед спектаклем холостую пулю на боевую, и все. Настоящего убийцу никто и не найдет. И изымать это оружие начали только в 1948-49 гг. Один актер, вспоминает папа, как-то врезал другому рукояткой пистолета по голове, и травма была весьма чувствительная.
А в ТЮЗе и вовсе произошел вопиющий случай. У них был наган, старый, заржавевший, короче. неприглядного вида, его и в спектаклях не использовали. Валялся-валялся и пропал. Никто особо и не хватился, а потом в театр пришли люди из органов. Этот наган всплыл - его почистили, привели в отличное состояние, починили, видимо, и убили из него человека. Вот в театр и пришли с расследованием на предмет того, когда и куда этот наган пропал.
Тогда же стали изымать холодное оружие вроде шпаг и сабель, и все это, хвала небесам, начали изготавливать бутафорское.
Вот нравы тогда были, да? И никому в голову не приходило, что все это смертельно опасно.
snake

(no subject)

Сегодня папа вспомнил, как они сдавали спектакль "Бумабараш". Актер К. играл в нем комиссара, т.е. роль была пусть и не очень большая, но достаточно значимая. При этом нужно помнить, что происходило все это еще в советские времена.
И вот собралась приемная комиссия - худсовет театра, какие-то представители городских партийных властей, представители других театров и городской театровед. А К. внезапно потерял голос. То есть абсолютно, только сипеть и может. Отменять сдачу нельзя, заменять некем, короче. нужно играть. И режиссер велел К. играть молча. Ты же актер? Вот и давай, изображай свою роль жестами, покажи, на что способен.
Спектакль отыграли, началось обсуждение. И театровед глубокомысленно говорит, мол, что ж, товарищи, вот этот ваш ход с глухонемым комиссаром весьма и весьма удачен. Отличный художественный прием.
Актеры ТЮЗа все сидят, давятся хохотом, побагровели все. Главреж откашлялся и честно признался, что, мол, товарищи, просто дело в том, что актер прямо перед сдачей потерял голос, поэтому и молчал, берег связки к премьере.
Теперь побагровел театровед, помолчал и сердито бросил: предупреждать надо!

Впрочем, все закончилось хорошо и Бумбараша они играли долго.
А я до сих пор считаю, что нужно было так и оставить - глухонемой комиссар, это же так круто, особенно в те времена!:))
snake

Ядовито-злобное

Я предупредила, так что лучше даже и не читайте.
Поскольку на этот раз Змее несказанно повезло, и она получила новую работу практически сразу, как вернулась из Надыма, времени ни на что нет, я сразу с головой в эту работу и погрузилась. Наверное, надо было рассказать о поездке, но как-то вот не сложилось, да и кому это, в сущности, надо, а картинки я постила в инстаграме и в ФБ.
Но все-таки на пару минут я из работы решила вынырнуть, чтобы слить яд, а потом снова трудиться, ибо труд сделал из обезьяны человека, как завещал нам великий Дарвин.

Collapse )
snake

и так бывает (актерские будни)

Сегодня папа рассказывал, как однажды на гастролях в Сочи в 1946 г. из-за распиздяйства лиц, отвечающих за спектакль, этот самый спектакль чуть не сорвался, но зрители ничего не заметили.

По ходу пьесы в конце первого акта в комнату должен был залезть один персонаж. На этом акт заканчивался, начинался антракт. И вот окно уже распахнуто, а никто в него не лезет. Ну что, объявили антракт и давай искать актера. И выясняется страшное - актера в театре вообще нет. После короткого расследования выясняется еще более страшное - эту роль играют двое, но одного из них утром (пусть будет Иванов) отправили с декорациями в соседнее село, где на следующий день должны были играть какой-то спектакль, а у второго, Петрова, сегодня свободный вечер, потому что в графике на вечер стоит именно Иванов, который уехал. Ответственный за спектакль в данный момент находится в очередном запое, а его помощница не сочла нужным перед спектаклем проверить, все ли актеры на месте.
Ну что, катастрофа! Немедленно отряжается гонец на квартиру к Петрову, но тот сообщает, что его нет дома (у человека законный выходной, а тут Сочи, море, пусть на дворе только май), вино. Дурак он что ли? Подхватывает под ручку жену и уходит гулять.
Антракт между тем затягивается, зрители бродят по фойе, директор и режиссер рвут на себе волосы, что делать - непонятно. Через полчаса приходят к единственно возможному выходу - объявить зрителям, что спектакль отменяется. Вернуть им деньги и все такое. Позор! Кошмар! Но вариантов, увы, нет. Режиссер наотрез отказывается выходить на сцену с этой вестью, директор падает в ноги актеру Сидорову, который играет исключительно комические роли и за время гастролей успел снискать себе славу отличного комика. Сидоров, сломавшись, выходит на сцену. Зал оживляется, раздается смех - комик же! Щас весело будет!
Сидоров откашливается и максимально серьезным, почти трагическим голосом начинает:
-Уважаемые зрители, с прискорбием вынужден вам сообщить...
Тут зал дружно грохает - ну реально смешно, че.
И в это время за кулисами несется курьер, или билетер, или помреж, неважно, с криком:
-Иванов! Иванов вернулся!
И комик Сидоров заканчивает свою речь словами:
-... что антракт затянется еще на 15 минут, извините, технические неполадки.
В это время Иванова срочно переодевают, загримироваться он уже не успевает, но спектакль был спасен, а зрители еще долго с удовольствием вспоминали незапланированное выступление комика Сидорова.

Помощницу, кстати, уволили на следующий же день. А ответственный за спектакль доработал в театре до глубокой старости, потому что вне запоев был отличным специалистом.
snake

Пятница, тринадцатое

Змея печет экспериментальный рождественский штоллен, впервые в жизни. Естественно, другого дня для этого великого деяния она выбрать не могла. Теперь будем с интересом наблюдать, во что он превратится к Новому Году.
Делайте ставки, господа, будет интересно!
snake

***

Моя сестра всегда умеет удивить. Сегодня во время ежевечернего разговора я извинилась, что отойду на минутку, надо вытащить из духовки штрудель. А она с изумлением спросила - а зачем ты печешь штрудель, ты же недавно пекла?
И я в очередной раз растерялась, потому что очевидный ответ "потому что вкусно" уже вроде как и не катит, он же очевидный, значит, ее интересует что-то более глубинное. И я на автомате почувствовала себя в чем-то виноватой и торопливо начала искать оправдание этому моему избыточному штруделю.
А теперь сижу и думаю -и в самом деле, зачем я испекла этот дурацкий штрудель, вот только в пятницу же пекла, и подумаешь, что его тогда же и сожрали. Пекла же! Значит, хватит, баловство это. Надо завязывать.
Правильно?
snake

Звездная коза

 Папа рассказывал, как они однажды играли выездной спектакль "Похищение луковиц". Спектакль по произведению бразильского автора, рассчитан на детей, нечто вроде интерактивного спектакля. Суть в том, что добрый дедушка-профессор изобрел волшебные луковицы, дарующие счастье всему человечеству, а негодяй по имени Хамелеон пытается их украсть. Луковицы охраняет пес Гаспар, Хамелеон, назвавшись детективом Леоном, втирается в доверие к дедушке, рассказывает, что луковицы хотят похитить, сам крадет сначала одну, потом другую, сваливает всю вину на Гаспара, который мешает ему заниматься хищением... Короче, понятно.
Папа играл Хамелеона.
И вот приехали они на выезд в какую-то глухую деревню, клуб маленький, сцена крохотная, даже декорации невозможно все поставить. Пришлось из сцены сделать типа бельэтаж для зрителей, стулья развернуть в противоположную сторону и играть на освободившемся пространстве зрительного зала, вход в который был прямо с улицы.
И вот папа-Хамелеон уже обезвредил Гаспара и идет на самое крупное дело, как вдруг дверь распахивается и в зрительный зал, превратившийся в сцену, вваливается коза. Самая обычная деревенская коза. Видать, на улице ей стало жарко, и она пошла отдохнуть в тенечке. надо думать, для нее это было в порядке вещей:)
Дети в восторге, папа немножко в панике, коза подходит к нему сзади и слегка бодает в филейную часть. Он хватает ее за рога и пытается вытолкнуть из зала обратно на улицу, коза сопротивляется, и вся это катавасия длится минут пять, не меньше. Наконец папа все же берет над козой верх, запирает дверь, вытирает пот рукавом и говорит:
-Ну вот, теперь-то мне больше никто не помешает, а то глядите-ка, мало было собаки, еще и козу подослали!
И спектакль был спасен:))

This entry was originally posted at https://snake-elena.dreamwidth.org/1864374.html. Please comment there using OpenID. Ребята, идите уже все на Дрим!